我的告白   其它小说 

以前,我想是十五六岁开始的,想到一些很古怪的问题,像是我第一次要给谁啊,我会不会是好色的女人啊,或我第一次的伴侣是什么样的体型、size…从十六岁开始我对异性变得有趣,也有了第一个男朋友。但是不知道是他不懂还是我晚熟,我们习于轻轻的接吻和拥抱。那时也不会多想到要幹嘛,生活单纯而甜美。



我记得,曾偷偷读过哥哥的黄色小说,大概是一本吧!内容不復记忆,只知道是一个黑人上了一个老大的女人。过程当然夸张而失真,但从那儿我第一次接触到一些名词,像发亮的龟头和红热像铁棒一样的阴茎,小穴、蜜汁….。我想如果看多了黄色小说,对成长中的青少年(尤其是男生)一定会有不良的影响,一如A片会误导缺乏正确性知识的人一样,黄色小说所描写的官能刺激使一些沒有经验的人跃跃欲试。但是一些相关的常识如避孕、预防性病却都被忽略掉了。我还是认为沒有能力为自己负责的人不配享受性。



够了,你也许想阻止我再说教下去,我知道你可能想看的是什么,我不知道我有沒有能力给你。这是我第一次提笔写相关题材,在进入主题之前我要阶示我的立场,我觉得性、做爱都相当美好,但心智要成熟态度要健康。我绝不鼓励未成年少年少女嚐试,一时的爽所可能带来的后遗症,他们沒有办法解决….。



而回想当初的我,虽然什么都不懂,但基本的恐惧还在,所以我跟我的伴侣都相当小心。开始的几次老实说对我来讲并不是真的美好,当他的阴茎进入我时,因为前戏不过或是紧张,总会有被撕裂的痛楚。现在当我不想或疲倦时,偶尔也会有痛苦的感觉,但我对于取悦男方一向相当盡责,(虽然常常不够主动)男方提出的要求,如体位、口交、爱抚….我都会认真配合。



我喜欢看男生因为跟我做爱而觉得美妙绝伦,我配合度之高,甚至养成了叫床的好习惯,有男人跟我说听我的叫声一听都想射了….。但是我并不像男方所想的容易达到高潮。在我叫的同时,有时心里想到听的音乐或是明天的功课,若是按照金赛性学报告的解释,我可能从未有过高潮。



但是,做爱带给我的仍是无上的快感,我极容易因为跟男人做爱而得到无限的满足。也喜欢被男人拍着我的屁股说我淫荡。男人喜欢床上洋荡甚至下贱,而走出房间之后又带着一点抗拒的那种清新….。



第一次对男人的阴茎有所真实的记忆是约十七八岁吧!我们那种女校是要穿着及膝的黑色百摺裙的。会露出白白圆圆的小腿肚,我在想那种穿着搞不好会引起某些男人的兴奋,不然怎会有很多高中女生都受到性骚扰﹖



说到性骚扰,心中顿生不爽,自十岁起就对色狼有极为噁心的回忆,不过这不是现在造谈的重点,就先表过不提。



通车上下学,是当时的日常生活,那年夏天,照例是一辆极为拥挤的公车。



察觉臀部被硬物顶住,而后面那个男人的双手好端端地放在吊环上,不笨的我很快察觉他是用哪个部位碰触我。



噁心的笑容跟燥热的唿息,我联想到那勃起的阴茎与我的私处竟是如此靠近,我年少纯洁的女体引起了一个下流男子的冲动而他正想要侵犯我….。要是现在的我,大骂一声幹可能就去掐他的老二,让他痛到以后不要乱动女生主意。而那时的我竟放任他把阴茎抵到我的股沟之上。那次留下的不好的印象,直到我上大学之后也沒有改变。我跟几个男生走得近过,但都沒有像高中的那个男朋友一样,遑论上床了。



直到大一下有次经验,我的世界才慢慢改变。



老实说,有一阵子我曾相当倾心系上一个大三的学长,常跑去他校外的住处找他,去了就是在那儿听音乐、看鱼….。我压根也不会想到要跟他怎样的,那时的我真是蠢啊我想。



学长给我一把钥匙,说我可以时时去他那儿看第四台。有次下午我翘课去了,也沒敲门我就进去了。迎面而来的景象,现在的我倒相当习以为常,但大一的我,第一次亲眼目睹还是吓得不知所措。熟悉的学长,光着身子,全身在一个女人的双腿间上下起伏,背上的汗水被自然光照得闪闪发亮。他正在低哼,像是动物的示警声,又极其出力,而那女人的身体被他挡住,看不到她的表情也听不到她的任何声音,只有学长挺着屁股一些连续的动作,那跟我曾看过的A片景象沒有两样。我呆在那儿看他们做爱不知道过了多久,越是惊荒失措,我见到的冲击就越大,活了十九年未曾亲身体验的性,竟然近在眼前。



是那个女的看到我,她大叫了一声,当然她也离开了他的身体。我见到她的裸体,乳房不大但看来坚挺,还有那私处的阴毛,我看着她竟心生比较之意。她马上用毯子盖住身体。而学长背面的全裸映入我眼帘,真难想像他沒有穿衣服的样子,打篮球的人身形果真修长,他的背形成美好的曲缐,但他脸部的表情可是一点也沒完美,当他回头看我,脸部肌肉条条都扭曲。



"小鱼…"(那是跟了我许久的绰号)。



他拉了不知道什么东西盖住下体,所以我一眼都沒瞧见他得那话儿长什么样子。



我是吓坏了才动弹不得的,喜欢的对象在跟別的女人上床,那震撼可谓不小….。等我意识清楚我就离开了….从此沒有再进去过。



那种大男生跟小女生的恋爱故事说来好笑,我的学长后来来找我,说了一堆长篇大论,大意是他要一个性伴侣跟一个心灵上的知己,我是后者…那样的屁话,不过他的"性伴侣"着实鬧了他一顿,之后我跟他竟形同陌路。







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第一次



第一次摸到男人的阴茎,是在跟男友爱抚了数次之后,原来的我一直有些坚持,说出来也不怕人家笑,我的底缐慢慢后退,从不能脱衣服到不脱内裤到不能进去….但是后来都慢慢被打破。



第一次被碰触到乳房,虽然对方动作轻柔,但是实际上快感不大,是不是因为我们是处男处女,有很多经验跟感觉都是要慢慢学习的。



那时的我喜欢被深深地亲吻,然后让他脱掉我的衣服帮我揉捏,我觉得这些动作象徵着一对情侣的亲蜜,也能增加彼此的爱恋。但是我的男友显然不只喜欢这样,他常常求我要摸摸他的阴茎,在一个下午我终于忍不住好奇伸到他的内裤里,握住了他的阴茎,觉得很烫很硬….。至于大小倒沒有仔细地估量。我知道他想跟我作爱,但他不敢冒然提出要求,我更不敢随便答应,处女所代表的贞洁烙印还在我身上,我一直在想要不要把它当成是一个礼物送给我那时深爱的男友。但是,现在想来不免觉得那时的我真笨,性它不是一种交易,它所传达的是一种亲蜜,如果有人把第一次当成很了不得的东西,其实那也沒啥不好,不过是让他或她少了几年可以享受这种快乐。



而后,随着感情更加增长,尺度慢慢放宽,当我们完全袒裎相对,彼此抚慰数次之后,我知道我的心态有了转变,我也想试试看作爱到底是什么东西,而且说老实话,我那时体会到我这个人本性离贞洁还有大段距离,处女对我来讲是否重要真的有必要留给老公﹖然后一生一世背着贞洁牌坊走下去吗﹖



或许是我想通了,或许是我被一时激情冲昏了头,我忘了,两年前的事了,在一个夏夜我答应要跟他作爱。



而第一次,因为找不到洞在那里而放弃。



第二次,终于进去了,这一次有足够的前戏,但未经人事的我还是觉得疼痛不堪,为了让他开心,我忍着一直说不痛,但是我流血了。



这是落红,而我在那一次之后就脱离了处女的行列,看着那点血迹我心生感慨,但是我也慢慢了解到我自己的本性,我原来就不是一个够庄重的女子。



为何不多加描述我第一次的经验呢﹖因为我真的不太记得,只记得我痛,又有血。



经过几次"磨练",我慢慢觉得不会痛了,于是开始了一週大约三次的频率,刚开始时都是用男上女下的传教士姿势,这个姿势是用得最久的,到现在为止,说实话我也最喜欢。



其实我想我那时并不算是一个称职的性伴侣,躺到床上我就摊在那儿任他宰割,我的一些技巧是后来学的,首先我学的第一件事就是叫床,叫得如此逼真淫荡,我知道跟我做爱的男人会因为他的女人叫到这种程度而很有成就感,而看他开心,我会更开心。



哈,说起来连我都不知道是不是真的,插得深我就叫的尖,浅浅插就呜咽叫。反正作爱是两个人的事,我认真配合,他也感觉愉快。



接下来,是学会帮人洗澡。



我想我算聪明,很快就了解如何讨男人欢心,帮他洗澡,光是擦肥皂就会使他勃起。还有一些服务,像站在他身后,用双乳帮他洗背,他会迫不及待地来摸我的身体,甚至想赶快把澡给洗完。



但是,我还会帮他洗那边,肥皂本身就滑滑的,还有我的十指,我会搓揉他的阴茎,轻抠他的鼠蹊,再去洗他的阴囊,洗不了多久就被阻止了,因为他太舒服。



因为我体贴的天性,想让对方多舒服一点,既是作爱,不如投入难忘一点好。



我不肯让別人为我口交,我会觉得髒,但少数的几次经验果真是令人难忘,我跟大多数女人一样,阴核因为微血管的集中而特別敏感,別人一咬我的阴核,我差不多就完蛋了。而帮別人口交的经验….。



下次再说吧!!







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小插曲



来讲讲轻松的….



曾跟男朋友去看过一次ㄟ片,那时我对这些有的沒有的还很戒慎恐惧…说实话不太敢看,那ㄟ片有很颇"正常",就是一个美美的女生一直被佻逗,然后跟几个男的一直做爱….。忘记问他有什么感觉….不过有次去看电影看到有部烂烂的三级片,有男女主角一直爱抚的镜头,我很皮,去摸他的那边,发现他果真勃起了…我还取笑他呢!!



还有一次经验是抱着学习的态度去看感官世界,据说此片是日本ㄟ片的始祖….我相信都是真枪实弹..是大岛渚拍的。内容倒偏向艺术片,是讲,大意约略是说一个好色过头的女佣跟她的男主人之间的故事..为了追求更多的刺激,她不小心勒死他…然后发狂的女主角割下男人的阴茎踱在东京街头….。



我是建议,一般女生可以考虑看看感官世界..或许感觉不会太坏。



而后,还带过学妹去看ㄟ片,这感觉有点怪怪的..当电视里是两个女人在互相口交,而我的学妹偎在我身上…当初是她说沒看过要"识途老马"我带她去。但是我想真的乐在其中的人应该是她吧!用手挽着我,靠在我身上跟我讨论剧情…不知道她是有意无意咧﹖﹖但是那时真把我给吓死了…后来她找我去看MTV,连普通片我都不敢跟她一起去了。



后来到现在,家里第四台有装解码器,还有在镜子里看过自己做爱的片段..发现精彩度可能不遑多让…那我现在看ㄟ片真的是一点感觉都沒有,如果有也应该是兴奋吧!!







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我的告白之二



自己一个人住,已经有两年了。说是自己一个人住,其实是从大二开始就搬到校外的学生宿舍,真是罪恶的渊薮。常从自己住的这一栋楼走廊里踱来踱去,看到很多房间都是男鞋女鞋摆一起的,所以对一般住校的同学来讲,是很难切身体会同居这种事的。但是说一句老实话,很多大学生在这四年中交了男女朋友而偷嚐禁果。现在来谈谈我的经歷吧!



搬出来住并不是因为想要盡情享受鱼水之欢,那时候只是想要过自由自在的生活,而以前住时,男朋友的电话常吵到室友,而我又常彻夜不归,心想干脆升上大二后就住外面省得麻烦。有人问我说为什么不一起住就好了,我还指责他说不要把我们关系想歪了,但是不到一个月后他就搬来跟我住了。



刚开始时,还坚持他睡地上我睡床上,但是男人啊!的确沒有几个是好东西,他一直要求要睡上来,而过了几天我就答应了。



真正发生关系是七月,所以到现在是两年了。两年内,因为有了这种经验,我的个性的确起了大的变化,真正有过的对象不过三个,其中有一个仅有一晚两次,另外两个和我到现在关系还很密切,亦即我们的关系有部份仍建立在做爱上。一个是我的男友,一个是…我不太会定义他,他已有女友,所以我算是他的,呵情妇。



这样讲起来实在很不道德,是我对性的需求太多吗﹖需要一个以上的男人才能满足吗﹖



错,我喜欢性且享受性,但极少有强烈需求,对我而言被抱在怀里睡觉已经完全满足,当我一人独处时,我很少会想到有做爱的念头,活到二十一岁,我还不曾自慰过。只是我和这两位,都认识很久且感情深厚,在他们身上我享受被爱的幸福,而我常常觉得我的身体是一种回报,让他们快乐,且更爱我。



但这样讲又太抬举我自己,我又不是沒有那种跟第一次见面的男生就上床的经验(第三位就沒有感情的基础,我还为他口交,让他射精在我体内。)



所以我替我自己定位,我是放任而随便的女人,却绝非是好色的女人。



在和男友"同居"一阵子,做爱也有好几次了,我开始为他洗澡,后来帮他口交。



关于男人的阴茎,嗯,说实话并不是很喜欢。



有了三个对象,我可以慢慢比较,前两个都很大、又粗,第三个大概是普通尺寸吧我想。



那现在就讲到某种重点,我喜不喜欢"大老二"﹖



答案是不一定,太大的阴茎使我痛,就算是现在,我的做爱经验应该有几百次了,但是实在有时会使我痛,又要使他爽,又要忍住痛。



于是,小一点也好,大一点也好,真的,两人在一起开心最好。



再讲到阴茎,我觉得它不勃起时真丑,勃起时又好可怕。但我会为了让一个人开心,而终于欣赏起他的阴茎。



还是扯了一大堆,下次再讲吧!







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我的告白之三





那前言讲完了…



昨晚,我跑去看MTV,先选了一部动画叫做悲情刀少富力曼,标榜的是动作异色卡通,不过作爱镜头只有一点点..卡通本身倒满好看的…撑了两个小时把卡通看完,又选了一部日本ㄟ片翻做"被虐"。我还沒看过SM的ㄟ片,倒沒满有兴趣的,但是老版似乎放错了…变成啥白衣啥的,主角是中山美里。因为有马赛克,根本什么都看不到,我男朋友就很烦(虽然我倒不会),他就说他要换一部片,于是我们又去选了一部洋片(果真是常看ㄟ片的男生,知道洋片沒有马赛克,像我就不知道)来看,片名叫做MidnightMadness。



稍稍有剧情,但是大部份时间都在making love…我看了实在很睏,且有时会觉得害怕….。片中三个男主角的阴茎都是在比大的..又大又长,害我男朋友很沮丧,说自己的根本就不算真的大..我在想要是真的你是那样大..那你去找个有能耐的女生吧!我想我是受不了的….。后来我还发挥我的幽默本性,调侃说这部戏选男主角的依据是根据下面那边的大小,最大的就是第一男主角….。



看ㄟ片之后,回去房间就对着镜子照我自己那边,这样做有点蠢,但是我在想我的阴部应该要比那些女生都漂亮吧!至少沒有看来是千人骑过的那种松弛,那我在想我的阴道也不会算是太松吧….。



今天男朋友要回家了….。下次再见不知何时,但是保险套也用完了,我又是危险期,那不就不能做吗﹖本来想试试ㄟ片里学来的乳间交,但是我的胸部不够大,挤成一堆再塞他的阴茎实在有点丑….。于是我就自愿帮他口交….。他坐在我身上,让我用舌头舔他那边,这样子用了好久,他都沒射精,说实话我的嘴都失去知觉了,但是他问我累不累,我看他乐在其中的样子,也不好意思说我不想再继续了….。就这样过了一阵子,他终于射在我脸上,这对我而言还是第一次,还有一部份是射到我嘴里,我本来已经有心里准备说要把那个吃下去,但是….



苦苦的,腥腥的…我硬着头皮吞下去,突然觉得其实这样也算一种幸福…那就好过多了。







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我的告白之四



昨天晚上看三立频道的银夜时间,有一个年轻女孩问道常自慰会不会养颜美容,我才突然想到我已经很久沒有….那医生说有性冲动要解决才好,但是可能是因为我最近太忙了….。于是就算夜夜独处也沒有时间多想….。真荒唐,我在幻想是不是很多上班妇女都是因为忙工作而忙到冷感﹖或是忙到沒有时间找伴侣,那只有拼命地自慰啰﹖



话是这样说….我也沒有多想其它,听说有百分之六十以上的妇女曾有过自慰,其中并有多数借由自慰达到高潮,我觉得很好玩,难道我认识的女生中真的有自慰的经验﹖那..一张张清纯的脸,很难想像她们达到高潮的样子。不过关于我自己,常听我的一些密友说,看我的样子,一点也不像我正在做的这种事。



还有,最近我认识的一个女朋友出了点事,因为她为男朋友堕胎的事被家里知道了,女方要男的负责,而那个男的不肯….。现在还沒鬧完,我这样一个旁观者也帮不上忙。但是实在是为女孩子叫屈….真的想上,就要负责嘛!把人家肚子弄大,又沒有能力留下孩子,又不想娶人家,这种男的根本沒资格要女方跟他怎样,有些一天到晚想要拐那种小女生的。最好要实际一点,要是沒有一定的把握不会把人家弄怀孕,那就去找妓女不要伤害好女生吧!



我这样气愤,可能会有人觉得我一定深受其害。



其实,因为我的经期很不准,常常一直晚,都把男的给吓坏了,所以我常验孕,而我的身体很好笑,每次验完那个晚上月经就来了。



我想我算聪明又好运的女人,借着计算安全期跟危险期用保险套,我还沒有发生过令我会后悔的事。我很喜欢孩子,但是现在的我根本无力,也无心去养一个。



如果是沒有带保险套,我也会有点神经质,我会在做完爱之后盡快去洗澡,尤其是把那边沖干净….。我觉得我用的避孕方法都不算太好,但是我真的很好运。也曾吃过一个月避孕药,结果那个月,我的脾气变好坏,连我自己都很恨自己那样,于是我会要求要有保险套,除非我算日子真的很安心。



而我会这样子感慨,是因为我有好几个好朋友,都因为不慎而怀孕,堕胎是唯一的一条路,但是那对女方的伤害,我想一般男人是不会明瞭的。有一个背会一直痛,而她才二十出头,有个已经堕了两次,医生问她为何不干脆结婚,我同学无力回答只有流泪。



这样子的痛苦,我都沒有见到她们的男友挺身而出。而我一个朋友,在某个晚上求我带她去验孕(因为她觉得我比较有经验,事实上我沒有),去了妇产科,医生淡然问道:妳是中央大学学生啊﹖怎么这样不小心﹖"



于是,我很庆幸我沒有扼杀了一个小生命,也沒有因此而伤害自己,但是,我对男生有一点不信任,是从这儿来的。



如果你真爱她,就保护她。



好像一直在说教,哈哈。







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爱与慾之序曲



她拼命回想今天中午在会客室所看到的,小王跟Mary在一起激烈作爱的样子,Mary趴在小王身上动啊动的,她从高而下还可以看到他的阴茎上因为有许多液体而发出亮光….。



她许久沒有做爱,不,她一直不认为那叫做爱,那是无聊的性行为,当她回想起时….沒有任何美好的回忆,只有伴随一阵阵屈辱….。所以她简直难以想像,为什么Mary好像非常享受….。虽然那房间里头很幽暗,她还是可以看到Mary脸上带有她认为叫狂荡的笑容,且,Mary还一直细声叫说:"还要还要",看来她是喜欢的。



难道小王跟她以前那个男人不同﹖能带给女人快乐吗﹖



这种想法带给她心头一点悸动,但是,她长久以来对小王的厌恶又把这种悸动给压了下去。还是人见人爱的娇娇女,说是这样也许过份一点,毕竟她长得并不算漂亮,看起来却是文静乖巧..。这种女生很容易博取男生好感,所以她从大一开始就一直有追求者,其中有一个李达伟,追她一直追到大三,终于在大三时让她点头,成为一对情侣。



这样子的回忆有什么不好﹖当然不是,是李在跟她变成情侣后,个性也就渐渐变了。当李在某晚蓄意侵犯她,她反抗了许久,李眼见不能成功,就改了另一种攻势,他承诺要娶她,而她对李的全心全意,使她一点怀疑也沒有地相信了。



当李在她耳边说:"我是妳的.."时,正是李真正得到她的那一刻,她一点也不喜欢这样,但是为了他,她把恐惧留在心头…在那一段岁月中,她让李享受到了一个女子的肉体跟爱情,但也许是李一直不够温柔,她对于做爱一直怕怕的,又怕李太大力,又怕怀孕,李不带保险套,顶多只肯要射精时再把阴茎拔出,而她又小,又不懂事,就真的有了李的孩子。



而李沒有钱,是她自己用存的钱打掉小孩。



自她堕胎后,李就变得不喜欢她了,她身体变差,屡屡拒绝李的求欢,且怀孕的阴影一直留在她脑海中。于是李更少来找她,当她像个妻子般去李的住处打扫,竟看到垃圾筒里有好几个用过的保险套,她伤心欲绝,李跟她在一起如此久,都不肯用保险套,而当他有了新的女人,竟然开始用保险套。



终于,陈晓彦看破了李的心,决定离开他,获得重生。



但是一些难听的传闻开始在她身边流传,说陈晓彦是堕过胎的女人,还说她床上功夫极差,摊在床上像一尾死鱼….。当她听到这种传闻,差点受不了想死,她知道传闻来自谁人口中,但是她沒有勇气去跟他对质,只有已经大四了却不得不休学,而后在父母不知道的情况下要求以身体不适的状况转回台北来唸书。



惨淡的过去,让陈晓彦恨透了男人,大学毕业后来这家公司工作,也是挑中这儿的女同事极多。于是安稳地在这儿一待就是五年过去,一点也沒有要换工作的意思。她一心想存钱,存到有一天不用工作也不愁吃穿,她就要离开都市到一个沒有人认识她的地方,安静地过活。



抱着这种念头活下去的陈晓彦,变成同事眼中的怪物,人缘一直不错,对男人却是避之唯恐不及,跟那些成天想要找到好男人的同事都不一样。



慢慢地,她也知道,将会变成別人口中的老处女,曾有几个念头闪过脑海,也许她会遇到极好的不在乎她的过去的男人,而又陷入情网。但是…天下男人一般黑的想法深植脑海,她沒有办法接受男人的注目,会不由自主想到淫秽的那一方面,而感到做呕。



直到她眼见小王跟Mary…某种酵素在她心底慢慢起了变化,虽然她现在自己还不知道。







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我的告白之五



这一次,是要为自己的荒唐做忏悔。



上週日,是男朋友生为自由人的最后一个週末,所以隔了一阵子跟他不见之后,我决定搭夜车去高雄,跟他玩一个周日,然后在高雄搭十一点的夜车再回中坜,一切如意算盘都打好,而我也很期待跟他相见。



他留在我这儿的保险套还有两个,本来想带去的,我还想到,可能这次跟他做爱之后,下次蓬门再为谁开已经不知是何时的事。的确,我在心中暗下决定,我这次要恢復到纯白状态,把自己的身份调整到等待男朋友当完兵,然后一起出国去的那种身份,对于一些诱惑,我该完全盡绝。



我觉得自己做的很好,在补习班工作女多于男,会黏着我的只有一些小小男生,回到自己住的地方之后,也不会为再沒有成串的电话而变得心焦,一个人看看电视听重金属做做家事读读书,一切都很安然,也很当然。



后来去高雄,因为临时有点小事,走得很赶,保险套忘了拿。



去高雄玩了一天,去一些以前去都沒去过的有名的地方,也玩得很盡兴,后来到下午,我们都累了。我提议找一家旅馆休息,而我的男朋友是沒有开房间的经验的,他也纯纯地相信我沒有。于是骑机车绕遍快整个高雄,只为他心目中一家干净的不做黑的好旅馆,终于在雄中对面找到了一家,我觉得很好笑,明明都是旅馆,一对青年男女进去,根本不用管旅馆做不做黑,也摆明了是要做爱,但是他很在意,那就听他的话。



关于开房间,我已有多次经验,从休息到过夜,而我的男朋友浑然不知,本来想从此改过的,不想在背负一些秘密,而且我的男朋友算是极爱我的。



但…..



虽然那天我MC刚结束,但是我跟我男朋友做爱一定要有保险套的,因为曾经在半年多前吧,因为做爱太勐烈,他的龟头破皮而流血,那时我们都不知道只是皮外伤,而好紧张好紧张。



而那时,又表现出我跟他个性上的不同。



我果决,下决定快。但常因此而后悔,他优柔,想得多,但是鉅细靡遗。



他的私处有问题,我要他去看泌尿科,他又怕丢脸,而那时因为这件事,差点要分手了,因为我大一时,不知道可以买验孕片,一个人傻傻的跑去妇产科验孕,而他不敢陪我进去,只敢在门外等我。



我很想哭,但是遇到大事会坚强的我,还是一个人进去弄好一切事了,而他自己该去看医生,竟还裹足不前,怕別人认出他,怕丢脸。实在看不过去的我,就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院,然后我帮他挂号,带他去等医生。



检查结果只是皮外伤,因为太勐了而破皮流血,本来他吓得不敢做爱,后来过了一阵子。还是开始想,我们发现带保险套可以对他的龟头产生保护,于是从那时起,我们做爱都带保险套做的,说实话,有时前戏不足,有润滑剂的保险套还对我比较好咧。



我们习惯用的厂牌是Durex,英制的,有甜甜奶油味道的,我想够安全,因为我还沒怀孕过。



去了旅馆,一起洗澡,自然而然地要做了,我为他热情地口交,细心地洗澡。



上了床,在旅馆中可以不必担心吵到別人,于是我可以盡情地叫,而我的男友平常做爱稍有哼声,那次也叫得很兇。总而言之,是一次美好的性爱。



而我一次将它定义成我近来的最后一次,所以更加珍惜。不捨地道別后,我们也知道真的不能确定下次见面是何时,互约勤于写信,他还带我到卫武营去看地理位置,让我以后一个人可以去会客。



我的心,完完全全是为男朋友当兵而准备好的。



七月二十,是他正式入伍的日子,十九日我跟他约好十一点我抠他,还买好全新的电话卡,就算光是讲废话也好,我很想牢牢既住所有他的声音跟形象。



十点二十,我一个人在家附近的便利商店看杂志,心情还算轻松的。



一个人走到我前面,吓了我一大跳,杂志都掉到地上。



竟然是跟我有过多次关系的那个人,他竟沒有通知就摸来这儿找我,而我不知该讲啥。原来以为他跟他女朋友感情也稳定,我跟他一在台北一在中坜,偶尔互通电话,就不必常常见面了,他竟来这儿找我….。



他第一句话是问我欢不欢迎他,我当然说很开心,见到一个跟自己那样亲密的人,是开心的。



但,那是我男朋友入伍的前一天,我知道场面已经非我所能控制。



他来中央,当然是住我那,住一起,就当然会上床。



我跟他都对彼此的另一半无所感,甚至还能轻松谈笑,互相取笑。



于是….洗澡过后,真的做了爱,而我的男朋友,隔天不到十个小时就要当兵了….。他所深爱的女朋友,竟然做这种事….。



我有点恨我自己,另一方面,却很漠然,因为我这种有两个情人的日子已经维持要一年了。这一天,跟之前的数十数百天,有何不同﹖但是….天啊,觉得好像有两个我在分裂,一个坚贞无比,一个淫荡,不,该说不在乎一切。



反正是他自己来找我的…我又沒有主动诱拐谁….。



也许我是这样想….。







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我的告白之六



从原来的年少无知,到有了男朋友之后的日益荒诞,在他入伍之后的现在,终于又回归了生活的纯净。



原来命盘上带有桃花的我,第一次体认到沒有男人的疼爱跟照顾,一个人也是有能力好好过下去的,虽然偶尔会想到睡觉时沒有另一个人的体温,或是更原始地说,沒有人来激发我的慾望,原本一直像火在烧的我,在孤独的状况下慢慢冷却下来…



昨天,跟一个网友在talk时,他突然很直接地问到:"妳很久沒做了吧!"



也对,男友入伍是七月二十,而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事,所以是七月十九,而昨天已经是八月十五了。



快一个月沒跟谁怎样,连我自己也都不敢相信,本来的我,曾是纵慾无度的,也许不是我纵慾,我很少直接要求,但当他想要,就算上一次才一个钟头前,我也不会拒绝。



得到男人的滋润而温润的小鱼,想来是要慢慢枯萎了。



但工作上的忙碌,使我一直沒有时间,也沒有意愿想到sex上面的事情。甚而,原来在我身边像苍蝇飞的一些男生也自动消失,很久沒有端详自己的脸了,想是日渐可怕,才会让人对我沒有胃口吧!



说是这样说,但是习惯了一个人的我,对于有人牵绊,反而会有点排斥,而远方有一个爱我的人,我相信他的心是无时无刻都在我身上的,所以我虽孤单,倒也安然。



那…另外一个跟我暗通款曲的人呢﹖我跟他不是已经秘密交往快要一年了,怎么在我男朋友不在我身边后,他反而少来找我了呢﹖



自从他也在台北有了工作之后,就像被钉在那儿一样,只有週日才可能有空,而週日,又是我然的恳亲会,自然而然的错开,刚好沒有机会见面。



但…正如他所说,我们的关系很明朗,短期内也不会有变化,就是…表面上好朋友,私底下偷偷摸摸会带到宾馆去幹嘛的。我想,只要再见面,一定还是少不了上床的,我说不出理由来拒绝,且搞不好我也需要一个身体跟心灵都不会远离我的人,或者,一个情人对我而言是不够的,也许对很多人而言,一个情人是都不够的吧!





而我….我不知道,我不善拒绝人的温和,却让我陷入一次又一次感情的纠缠,我是真的需要出轨吗我想,也许不是,我想我内心是很冷淡的人,对于自己将来会变怎样竟不关心,而若有人真的需要我,我想不出理由来不要跟他在一起。



而我可怜的男友,某一方面,我对他极好,某一方面,我却不断令他蒙羞。



我是个可爱又有创造力又黏人的情人,我让他天天都有惊喜,体贴的天性,让他更加深爱我。而在性上面来说,我想我跟保守两个字是沒有一点交集的,我想既然叫"做爱",就应该真能把爱给做出来,于是是需要刻意去经营的。



就算我天性可能不是那样子需求的女人,在他面前我会想要表现到最好,且让他觉得他是很棒的男人,于是他享受跟我做爱,我当然也能享受。



但,我太容易出轨,他曾经原谅了我,却又在完全不知情的状况下被我背弃。



我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人后,会不会疯掉,或把我砍死。



不愿想清楚,只好让时间去为我回答一切。



而週日跟他相会,因为放荣誉假而到了他家中,我月事来潮,想要怎样也可能不行。



主动说要帮他口交,见到了整整一个月沒有接触的他的阴茎,说实话,我的男友的,是我所见过的当中最大又最漂亮的,很直,当它上面的脉博因为勃起而跳动时,不知是不是我变态,我很喜欢那个时候的阴茎。



于是,我先吸他的阴囊,再自鼠蹊部向上舔,缺点是他阴毛太浓密,常舔到一半吃到毛,于是最好还是直接先舔他的龟头,跟轻咬他的阴茎,熟悉的有点难闻的气味,可能会让有些人视之为畏途,但是有几年经验的我,早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道。



舔完之后,会让他获得最大的快感的方法,还是把阴茎含入再在嘴里吐吸吐吸。



诀窍是嘴巴要稍微用力,在往回吸时要有点缩紧,而紧的感觉,我想男人应该是喜欢的。



我有预感,我再吸下去他就要射精了,毕竟他也"储存"够久了。



为了怕麻烦,我自己自动停下,而他疼我,我说不要他是不会强求的。



而他要求我把上衣脱下,帮我吸我的乳头,一阵快感自胸部往上窜。



我自己也是需要男人的我想,但是这种慾望很容易被消减,于是我回到中坜以后,仍是自己一个人,仍然沒有自慰啊或是怎样。



这就是我这阵子的报告了。







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我的告白之七



经过了许久的沉淀….发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西,太真实..也太自我,本来我打算用很超然的立场来讲述自己的经验,对別人如果有帮助当然好,如果沒有也好,反正我只是照实把我的一点东西讲出来….。



但是随着我在网路的陷入,开始有不少人注意起我来,其中有很多人是善心的,担心我一个小女子可能会面临到的很多问题..我很感谢,真的一直很感谢。



坦白说我对在这种缳境下认识的人颇多戒心,因为可能对我的认知加上了一点色彩,或误以为我可能很好上….。某方面来讲是很好上吧!我现在要讲的就是一件被上的事。



其实说出来很残忍,我觉得对我而言,或对他而言都太残忍,不过他是我的第四个男人,再不说说第四个,那一天到晚讲前三个也会很烦是吧?



这第四个,是一个网友,是一个我很喜欢的网友。



说实话,在男朋友去当兵而又一个人生活的同时,有时候会只想要找一个男人来陪我。我干哥有时会来找我,且找我时也会跟我做爱,但是….寻求一点点额外的刺激的念头一直存在在脑海里,当我想到我男朋友很苦时,我就会压抑住,当我想到我很可怜时,又有点不甘心。



他就是在这种情况下跟我越来越熟的,虽在网路上很熟,我对他也很坦白,但是对于他有时会有一点莫名奇妙的幻想,我想他对我也有吧!



我跟他倒很守规矩,不会在网路上说要做爱,也不会讲太多淫邪的事。



但那倒是一种感觉,觉得彼此有点隐藏的坏念头,我曾想过要去找他..然后引诱他..跟他做爱。但到越后来,他对我越关心,我就越少这种念头,也许是因为他有女朋友,我很怕惹祸上身吧!



但是..我不知道我有沒有猜错,他对我却极其关心,决定来找我。



第一次我人不在刚好错过,第二次就见到面了。



他是颇好看的,条件不差的男生。人也很好..这我可以确定。



带他去看MTV..真爱一世情,三面的长度,看了不知道多久之后他开始抱我,想要亲我。我是想抗拒的..因为我虽然直觉知道我会跟他上床..我内心是有罪恶感的,因为我男朋友很爱我,而我已经够乱了。



我还是让他吻了,虽然我对他可能不是那种喜欢,可能..我不知道。



他的吻很狂野,我是很喜欢的…好像要把我整个舌头自根部翻过来..



后来在MTV里他就想动我了..我仍不想真的怎样,于是我推託,我想看电影,他仍不安份地抱着我亲吻我。



那时我就确定,我将跟他上床了。



在MTV里,他已经开始握我的乳房了..我的身体似本能反应般开始被点燃,我也想要有激情了..但是某方面来讲我很漠然。



我可以跟一个第一次见面的人就上床..这已经是第二次了,以后可能还可以有第三次第四次….。



他咬我乳房时..说实话…我见过技巧比他更好的..他的动作太轻柔了…我想要更狂野一点的….。



但是他是个很棒的性伴侣,我不讳言。



我想,他也很能享受性爱…。



但我想对我而言,性是享受的一部份,我也在享受其他部份。



我享受亲吻..享受爱抚..享受口交..享受做爱..更享受两人之间亲密的感觉。



跟他我沒办法享受后者…我不知道为何,有些动作对我而言已经变型式化了..也许是因为我真的爱的只有一个人吧!但是..那晚还是很美好的经验,美好到想到会有一点怅然的..因为如果是可以上床的朋友,



我不会在乎他跟他女朋友过得怎样,在我需要你身你时你可以给我,某方面你也会很爱我。我知道,我不会做啥要求,只要不会良心不安..就各取所需。



不过问题就在良心不安这点上。



啊..我有事要走了..[跟他作爱的真正过程下次再讲吧!







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我的告白之八



本想利用转信的功能来贴信的,结果不知道是我笨还是不能转,反正一直沒成就是了,我的东西已经写了很久很久了,考试也不太多,不过总是很担心上来玩玩什么的又被一些爱看热鬧的人抓到那就很惨了…离我远一点吧,看戏也好,当成是听听別人经验也好,何必要对我付出太多关注呢?



我快点写写吧!



上週日,因为男朋友难得友好几天的连假,而我也很久沒有到高雄去玩了,所以他叫我去陪他我当然义无反顾去了…刚好遇到大统百货火灾,我跟我男朋友在大统附近的夜市逛街吃饭一边看火灾,有点看热鬧的心理…在那儿有家叫weekennd的小餐馆吃饭还遇到两个脂粉气很重的男生,我们一直在猜他们是不是可以外卖的男生。突然想到最近看八卦杂志的报导说牛郎是个很热门的行业,年轻跟外表真是很有用的本钱,甚至对男生而言也是的…。



而我跟我男朋友上次做爱已经是很久以前的事了,最近我的做爱机率已经减到很低很低了,跟“以前“比起来….心头倒是有点欷歔….。



本来也不是很想要做的,一来对久未见面的男朋友还有一点不熟悉感,二来时间很赶,也不像在学校就可以直接到他房间或我房间….。但是当兵当很久总是一件很苦闷的事,其实我并沒有很想要,但是我想若是做了一定会使他更开心的,所以我就主动问他说想不想,他说废话当然很想。但是不行…我的男朋友是理性保守多过浪漫激情的,但是像我这样的女朋友有个好处就是我会试着去影响他….。我不讳言我在某方面来讲是相当狂野的,那大概也是我吸引一些人的因素吧!



我很干脆地问他到底真的想不想,想就做不要推托,他的眼神闪过一点喜悦。我想他当然是很想而怕觉得要求很过分,因为我是搭飞机专程去看他晚上又要搭夜车回学校的,睡不饱的我一看就觉得累唿唿的大概看起来也不是很好的状态。不过说真的,可以跟男朋友那样亲密对我来讲是件好事….。我应当在心灵上对他要有更紧密的连结感才对的….在性上我已经把它跟爱给分离了….也许我做的到但是我男朋友似乎不行,至少在这两三年的时间里我知道我是他唯一的对象….。他并不是个好色的男人,宁愿享受亲密而不会太愿意浪费精子….当他很有自信地说就算我有別的追求者,他也知道我一定会选他的,因为再也沒有人会像他疼我一样地爱我了….。



我对自己也很不解,论性能力跟享受度,我的男朋友给我带来的快感觉对是最棒的,他的器官天生就很雄伟又坚挺,持久力跟花样啦啥的都不输人..论爱我也是真的爱我爱的头昏脑胀的….论外表而言他已经算是非常地好了….。



我倒底在幹什么呢?我并不是不幸,还是因为他太纵容我了所以我在他不知情的状况下就要给他绿帽戴呢?



后来我们就骑车沿市区找旅馆,找到一家名字我现在已经忘记了,还在某家便利商店买到了保险套,一如往常地是我跟他最爱用的有奶油糖香味的Durex….。最近保险套好像涨价了我也不太清楚,不过开好房间后先洗澡的我陶醉在高温中一点都不想出来,我男朋友在外面看A片已经有点慾火焚身了。我们平常两个人如果沒有一起洗澡的话门也不会锁上的,所以他光着身子跑了进来,被训练过的肌肉更加结实而在灯光下闪闪发亮。我把浴缸让出一个空间来给他洗澡,他洗一洗就不安分就说要帮我亲,这是我们的术语,说“我要帮你口交“好像太正式了,亲是一种很亲密的动词….。



一说玩他就俯身过来,一半身体在水中,头埋在我下半身,先吸我的小阴唇再咬我的阴核….。我的身体开始扭动起来….一半是因为刺激一半是因为矫情….我很想让他很有感觉….。



哇要上课了那我要走啰下次再写。







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我的告白之九



望见以前那段曾经不堪的日子,再回想自己终于决定正常的决心,我不知道自己可以坚持多久,明明应该为只有一个人来负责的,我却似乎太过漫不经心,我常想到我自己应该是一个可以把性跟爱给全然分开的人,但是跟我在一起的人,也许是不行的,从他紧张的口气中我知道他一定很怕在他不明就里的情况下他就失去了我,所以平常几乎不管我的行踪,最近却频频追问说我沒接电话的时候到底跑那里去了,也很担心我的不写信到底是代表的什么呢?



因为我也很怕失去他,所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什么,包括跟他以外的四个男生度过夜晚。



是的,是四个,虽我明白除了跟我干哥之外我跟其他人是沒有感情牵扯的。



而现在,终于好像一切回归了正常,我是个男朋友在当兵的乖女生,我干哥和我久未联络,连上星期一起去看电影,我们几乎沒有任何身体上的碰触,曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他。然后在看完电影之后随便找一家旅馆做个两次爱。我很久沒做爱了,但是不知道为什么沒有做,他曾一度提议,但是最后不了了之,后来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗?他说他会,那时我不该得意的,但又真的高兴他还是想要我的。



明明他也有了很爱很爱的女生,也决定要为她抛弃那段不堪的过去,但是我们两个人遇到了,竟然还是会想要做爱。



而,不得不承认,又遇到了一个也是很棒的男生,之前已经认识了很久都沒事。但是突然之间发现他有很漂亮的眼睛,我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的,我对大眼睛有一种无可救药的偏执,就像我也极度欣赏我自己有大眼睛一样。于是,我也搞不清楚谁先勾引谁的,好像彼此有了默契,该是可以把话讲明的时机了,反正彼此都有情人,说好不会纠缠不清,也就说好了,反正做爱就是那样一回事,一种爱抚跟插入的过程,也许给我带来一点快感的。



我想也许是我太寂寞了,虽然心有所属,却很盼望在某些夜里可以有人抱着我,享受我的身体而我也享受他的,但又不会为彼此带来什么麻烦,也许这才是我所想要的。



也有点像是一种魔障,我记得在柴门文的同班同学里,飞鸟浩史到了三十一岁时跟24个女人上过床,他说到后来变成只是一种数目上的征服而已。我觉得我也是,我真的一直在想不知道到我三十一岁时我会不会也有"如此傲人的成绩"。也许不会有,我内心还记挂着我的男朋友,我是他唯一有过的女人,他还是这样子地爱我而都不知道我做过些什么好事,如果真的完全不在意,那我现在有的人数就绝对不只五个了。但是….到底善跟恶的声音在我脑里交战。



最后会是谁得胜呢?时而圣洁跟淫荡,同时有好多不同的唿声在逼迫着我….也许我该为我曾经做过的一切受罚吧!



我享受爱抚,的确多过于做爱本身,近来我有深刻的体认,我本人对做爱可能所有的激情都是可以假装出来的,我不要我的男伴觉得我有冷感,或是觉得他可能做得不够好 (当然有些可能真的不够好),但我的反应好像一律是千篇一律地很爽…果真我那样容易满足吗?其实不是。只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的境地,但是大部份时候我似乎非常投入,内心却只愿见到他是享受的。我沒有办法详细地描写一个女生在做爱时心里跟身体可以达到的快乐,实在是因为我有时根本不在乎自己想什么,我也不能确切地感受到我可以享受的欢愉有多大,我把心思用来细心观察我的男伴,如果他脸上是满足的笑容,我才会因此而高兴起来,这也难怪我似乎从未达到过高潮。



曾有人跟我说过,在跟他做过的女生中,我是技巧最好的,在床上也最荡,不知道这算是一种恭维还是一种讽刺?也许我可以让男生很爽,我不知道可不可以,但是我在某些时候跟他们内心完全无法交流,我觉得很可悲。



就算我明明不爱一个人,我还甚至可以为他洗澡、用双手细腻地帮他在阴茎上抹上肥皂再帮他洗干净,然后蹲下身来在浴室帮他口交….。就算我明明不爱一个人,我还是吞下了他的精液,表现出一付很享受的样子。天知道那很难喝,巴不得赶快吐出来,我相信一定沒有男生会很喜欢喝掉自己的东西的。我竟然可以为一个陌生人做这种事,我真怀疑我本质上是不是一个妓女,只是因为我还有尊严,所以我不要拿钱而已。



刚看了一部HBO的"与陌生人共枕"而一时发了太多牢骚,只是我想我可能短期内要改掉这种个性也实在很难吧!

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